Mes amours ? Il y en a eu peu, très peu. Je suis tombée amoureuse sur les doigts d’une main. Je n’ai aimé vraiment que trois fois, dont l’une purement platonique et adolescente. C’est peu, mais suffisamment pour me dire que finalement, je suis passée dans la vie de certaines personnes et que j’espère avoir compté un peu pour elles. Je sais que mon ex commence à comprendre ce qui s’est passé. Trois longues années se sont écoulées depuis que je l’ai quitté de manière brutale (via une plainte de ma part). Et pendant les deux premières années de la séparation, un certain jour, je souffrais du côté droit, là où ce salopard m’avait fait mal. Symptomatique de la relation amour/haine que j’ai vécu, car non, une histoire d’amour ce n’est pas cela. Pas subir des humiliations perpétuelles, des querelles continuelles sur la fin. J’aime à croire qu’il y avait vraiment de l’amour entre nous au début. J’aime à croire qu’il a ressenti les mêmes symptômes que moi (puisque je donne coup pour coup) à cette fameuse date fatidique où le drame éclata. Je sais de source sûre qu’il à entrevu certaines choses : mais le mal est fait, jamais plus je ne veux plus le voir, ni dans la rue, ni en peinture. C’est ainsi.
Dois-je croire en l’amour ? Oui bien sûr, car récemment j’ai éprouvé des sentiments que je ne pensais plus ressentir. Sentiments non partagés. Mais amitié que je tiens à préserver.
Y a t’il quelqu’un qui m’attend quelque part ? Je voudrais y croire mais n’en ai plus la force. Je suis destinée à rester seule. Voilà ce texte j’aurai plus l’appeler solitude tout simplement.
Je ne suis pas amère pourtant. Je suis juste triste d’avoir tant d’amour à donner et de ne recevoir que des miettes. Je n’aurais jamais d’enfant, non pas par blocage physiologique mais par choix. Arriverais-je enfin à me réconcilier moi même ? C’est le prochain défi que je me lance. Qui vivra verra….
